Bolah 8

Irritando Yang – o Infortúnio da vez – A sua coluna de auto-ajuda

Yang ¬¬ — Sun, 01 Feb 2009 23:08:46 +0000

Estava eu, refletindo sobre a insignificância humana, quando me deprao com a seguinte indagação:
“Pq nós mulheres somos tão abertas ao consumismo???
Eu, por exemplo, sou uma verdadeira amante dos sapatos! Vc teria uma explicação?”
Bem, Eu, em minha infinita grandeza, sabedoria e compaixão pelas dúvidas alheias, resolvi dar-lhe a solução do seu problema Minniẹ
As mulheres são mais sucetíveis às práticas consumistas por uma única razão: elas sabem aproveitar a vidạ Você quer guardar dinheiro embaixo do colchão a vida toda? Presye atenção, existe sensação melhor do que comprar AQUELA roupa DAQUELA marca com o único fim de matar de inveja AQUELA pessoa? A inveja é o sentimento mais nobre que você pode despertar nos outros. A inveja é um sinal de que você acaba de alcançar um novo patamr: você acada se se transformar em um indivíduo TOP DE LINHA
É claro que, para a realização de boas compras são necessários certos parâmetros a serem seguidos, dos quais, podemos citar o principal: Você nunca terá roupas o bastante.
Mas estabeleca prioridades, como: nunca troque um dia no shopping por, por exemplo, uma oportunidade de despertar a inveja e semear a discórdia entre os povos. A roupa também possui sua funçãom social: causar o caos entre aqueles que não têm o seu modelito.
Jamais se deixe ser pisado(a) por alguém, principalmente em matéria de moda. Quando você ver que está descendo na “escada social”, vá à loja mais cara da sua cidade, faça milhões de compras e estoure o limite do cartão de crédito de todos os membros da sua família até a 8ª geração.
Gastar em demasia em roupas não é defeito, ser sucetível ao poder do consumismo é uma dádiva, sinal que você bão faz parte da ralé da sociedadẹ Lembre-se que só os mais sábios sabem apreciar a beleza exótica, peculiar e chique de eventos como o São Paulo Fashion Week.
Sem mas delongas…
Agradeço a pergunta e espero ter ajudado
Pergunte à Yang¬¬, o seu servoço de utilidade pública. Deixe suas perguntas por comentários e, se você tiver alguma crítica ou reclamação, cale-se, olhe-se no espelho e veja o quão pobre, triste, infeliz e digno de dó você se tornou. Veja o quão desestruturada é sua família; e lembre-se de ragra que rege o universo: “TUDO NÃO ESTÁ RUIM O BASTANTE QUE NÃO POSSA PIORAR.”
Aguardo suas perguntas, e espero que nossa relação seja bastante proveitosa.
Abraços, e sorte, por que com essas vidas, vocês necessitam bastante.
Yang¬¬

Irritando Yang – o Infortúnio da vez – A sua coluna de auto-ajuda – Respondendo…

Yang ¬¬ — Sun, 25 Jan 2009 02:37:52 +0000

Aff… estava eu, cultivando o meu ócio, quando me deparo com a seguinte pergunta (para o meu total descontentamento):
“Meu aniversario se aproxima e junto com a idade vem os infortunios dos presentes, que na verdade são apenas “lembrancinhas” que não passam de 5 reais que só servem como passaporte para encher a barriga o máximo que puder. Espero que disserte sobre esse tema. Desde de já agradeco.”
Bem, devo dizer-lhe Larysss que eu, em toda minha magnitude, fiquei bastante intrigado com essa questão levantada por você, e, em total sentimento de compaixão por seu sofrimento em relação a este tema, vou gastar um pouco dos meus nerônio e lhe mostrar A LUZ NO FIM DO TÚNEL.
Todavia, eu não consigo compreender a necessidade das pessoas em comemorar seus aniversários, já que o aniversário nada mais é do que um aviso, dizendo: olha, mas um ano se passou e você continua com essa sua vida inútil e incomodante, seus dias estão contados. A morte está um passo mais perto de você.
Partindo deste princípio, o melhor conselho que eu, em toda minha grandeza, posso ofertar-lhe é o seguinte: não comemora esta data infeliz, ou melhor, comemore sim. Está é uma ótima oportunidade para você angariar fundos provenientes de seus pais. Falando em portugês claro, esta é uma ótima oportunidade para você estorquir sua famíliạ Nada de festas, simplesmente peça o dinheiro que seus pais gastariam com você nesta comemoraçãọ E gaste-ọ Gaste-o de toda maneira que puder.
Desde os primórdios da vida o aniversário é uma data de extremo constrangimento por parte do aniversariantẹ Quem nunca passou pela célebre cena em que sua mãe, usando trajes nada adequados para a situação, apresentalhe, cheia de orgulho, para milhares de pessoas decreptas que você nunca viu e nunca queria ter tido o desprazer de ver. Ou melhor, quem nunca em sua festa de aniversário foi espancado pelo seu primo mais novo, viu seu tio bêbado cair na piscina ou em cima da churrasqueira, suas tias se engalfinhando por um motivo qualquer ou até mesmo nunca presenciou sua tia depressiva solteirona transando com um desconhecido qualquer da “festinha” (vulgo: penetra)?
Bem, essas são situações bem comuns de qualquer reunião familiar, bem com maior probabilidade de ocorrer no seu aniversário (com toda a “sorte” que você tem, não é) para a alegria gerla da naçãọ Sendo assim, não corra o risco de passar por todo esse transtorno desnecessáriọ
Outro espécime comum deste tipo de celebração é a Tia Gordạ A Tia Gorda caracteriza-se pela obesidade mórbida, meias três-quartos anti-varizes e pelo inenarrável dom de ser desagradável. Ela sempre é a que come mais, leva uma marmitinha para casa e, é sempre a que lhe oferece os presentes mais baratos, inúteis e constragedores. Para o sexo feminino existem duas opções básicas: uma calcinha estilo coador de café (enorme) ou um sutiã de enchimento, com o qual ela frisa o quão desprovida de tecido mamário você é. Para o sexo masculino, ou são as opçoes clássicas de cueca e meis, ou se sua Tia Gorda for do tipo “moderninha” ela lhe dará uma revista Playboy da feiticeira, salientando que você já “está se tornando um rapazinho”.
A relação custo-benefício não é fantajosa para voce, aniversaiantẹ Por isso, embolse o dinheiro da festa e faça compras. Compras, compras e mais compras. Compre de tudo, mas sempre dê preferências em adquirir coisas inúteis que façam seus pais te xingarem por 1 ano e, assim, se instaure a 3ª Guerra Mundial em sua famíliạ Assim você verá o quão a morte seria um consolọ E ai sim você poderá comemorar, porque como foi dito anteriormente, o aniversário simboliza que a morte está um passo mais próximo de vocệ
Sem mas delongas…
Agradeço a pergunta e espero ter ajudado
Pergunte à Yang¬¬, o seu servoço de utilidade pública. Deixe suas perguntas por comentários e, se você tiver alguma crítica ou reclamação, cale-se, olhe-se no espelho e veja o quão pobre, triste, infeliz e digno de dó você se tornou. Veja o quão desestruturada é sua família; e lembre-se de ragra que rege o universo: “TUDO NÃO ESTÁ RUIM O BASTANTE QUE NÃO POSSA PIORAR.”
Aguardo suas perguntas, e espero que nossa relação seja bastante proveitosa.
Abraços, e sorte, por que com essas vidas, vocês necessitam bastante.
Yang¬¬

Irritando Yang – o Infortúnio da vez – A sua coluna de auto-ajuda

Yang ¬¬ — Thu, 01 Jan 2009 04:21:37 +0000

Bem, como não obtive nenhuma resposta (isso é motivo de grande alegria em minha vida, já que é menos um trabalho para mim), resolvi fazer um post não sobre o ano que se inicia, por que isso é muito repetitivo e cansativo… Vou postar sobre o meu maior divertimento na vida: irritar as pessoas.
A seguir, simples maneiras de se irritar pessoas, animais e coisas
1 Como irritar uma fila de formigas
Esmagar uma delas, deixando o corpo lá
Ficar batucando um samba bem pertinho
Dar petelecos nelas, fazendo-as voar longe
Arrancar o que elas carregam nas patinhas
Encher os pulmões e soprar um mini-vendaval
Encher o açucareiro com aspartame em pó

Fila de Formigas

2 Como irritar o vizinho de baixo
Monte uma banda de rock
Arraste os movéis da sala para o quarto e vice-versa
Tenha aulas particulares de sapateado irlandês
Dê uma festa de aniversário a cada 15 dias
Treine para bater o recorde mundial de polichinelos
Reforme seu apartamento, trocando todo o piso
Use sapatos de salto-alto, mesmo se for homem
Tenha filhos

O seu querido Vizinho

3 Como irritar um quarentão
Trate ele de “senhor”
Diga que acha o J.Quest melhor que os Beatles
Fique perguntando se ele está cansado
Não entenda as gírias antigas que ele usa
Pergunte qual o remédio para disfunção erétil que ele prefere
Conte casos de amigos seus que morreram do coração
Dê um “toque” sobre a barriga dele

Romário: um legítimo quarentão

4 Barulhos irritantes que podemos fazer
Chupar os dentes, limpando as frestas
Tomar sopa quente sugando as colheradas
Estalar os dedos no ritmo de uma música
Imitar um solo de guitarra com a boca
Imitar carros de corrida passando
Imitar a risada do Silvio Santos
Coçar coceira na garganta, roncando.
Estalar a falange, a falanginha e a falangeta.

Barulhos Irritantes: tudo o que há

5 Como irritar um famoso
Troque o nome dele pelo de outro famoso parecido
Peça um autógrafo com dedicatória para sua mãe
Peça para tirar uma foto ao lado dele com a câmera do seu celular
Diga que ele parece muito mais baixo pessoalmente
Fique olhando fixamente para algum detalhe dele
Ignore-o completamente.

Vesgo e Silvio

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Yang¬¬

Irritando Yang – o Infortúnio da vez – A sua coluna de auto-ajuda

Yang ¬¬ — Sat, 13 Dec 2008 18:02:43 +0000

Bem, como não obtive nenhuma resposta (isso é motivo de grande alegria em minha vida, já que é menos um trabalho para mim), resolvi fazer um post sobre a melhor época do ano para mim: o fim.
O fim do ano é uma época mágica, onde é perceptível um ar de felicidade nas ruas. Isso não se deve, para mim, aos mesmos motivos banais das outras pessoas. A única razão para tão felicidade engrandecer meu peito é o fim das aulas. Só o pensar que não escutarei aquele maldito despertador às 6:00 da manhã já me alivia bastantẹ.
Por falar em despertador, queria só abrir um parêntese para expressar minha indignação, ao ir à escola (percurso este que para mim é comparável ao “corredor da morte”) e perceber todos aqueles velhos decreptos que acordam 5:00 para lavar a rua, ou varrer suas casas. Pelo amor de Deus, vocês, velhos, estão à beira da mortẹ. Por que acordar tão cedo? Eu, quando aposentar (e este é o meu grande sonho e objetivo de vida) quero simplesmente dormir… e dormir.

Simplesmente - O tormento das manhãs

Voltando ao assunto central, o que mais me alegra é pensar que não terei de conviver com aqueles insignificantes serem que habitam o mesmo espaço que eu: a abominável sala de aula. Como pode haver pessoas com um grau tão alto de burrice e, o pior, como essas pessoas ainda conseguem sobreviver?

Os burros da espécie humana compreendem uma sub-espécie que deveria ser extinta da face da Terra

Essas pessoas, desprovidas de massa encefálica, têm a incrível capacidade de incomodar qualquer ser vivo. Eu sou uma pessoa abençoada por Deus e, como tal, possuo um Q.I. acima da interpretação destas réles pessoa. E por que esses intragáveis indivíduos julgam que, Eu, em toda minha magnituda, devo passa-las de ano? Eu quero mais é que todos vocês morram putreficados, uma morte lenta e dolorosa, uma morte nada agradável. Quero que todos se fodam, seram menos comcorrentes na disputa de água, oxigênio e comida. Ou melhor, não quero que vocês morram, por que até mesmo a morte irá esnobar suas insignificantes almas, quero que vivam bastante e sofram em demasia para que, quando Eu chegar ao ápice de minha existência, veja todos vocês trabalhando para mim com inúteis empregados em troca de um salário miser´pavel compátível com suas inúteis vidas.

O maior consolo a estas pessoas: a morte

Pergunte à Yang¬¬, o mais novo quadro deste blog. Deixe suas perguntas por comentários e, se você tiver alguma crítica ou reclamação, cale-se, olhe-se no espelho e veja o quão pobre, triste, infeliz e digno de dó você se tornou. Veja o quão desestruturada é sua família; e lembre-se de ragra que rege o universo: “TUDO NÃO ESTÁ RUIM O BASTANTE QUE NÃO POSSA PIORAR.”
Aguardo suas perguntas, e espero que nossa relação seja bastante proveitosa.
Abraços, e sorte, pro que com essas vidas, vocês necessitam bastante.
Yang¬¬

Irritando Yang – O Infortúnio da vez – A sua coluna de auto-ajuda

Yang ¬¬ — Tue, 09 Dec 2008 02:55:48 +0000

De forma simples e objetiva: Sábado passado não pude postar, mas me esperem esse sábado, esteri postando novamente com “aquele jeitinho sincero”

Eron — Tue, 02 Dec 2008 21:35:06 +0000

POSTADO POR ERON

Oiiiii meus queridos blogueiros de sunga/calcinha plantão…

Hoje, novamente, e, por mais uma vez, sem um assuntoestou , irei postar algo minúsculo, pois estou sem tempo…

Afinal meus amiguinhos, o que é o TEMPO?

Um ser supremo chamado Cronos. Disso todos sabemos, mas, como nós, reles bloguezeiros podemos representar?

Uma boa dedução irei dar:

“O tempo é aquele que te obriga a sair da cama todo santo dia pra ir vagabundar trabalhar ou estudar. O tempo é aquele que nunca acaba e que surgiu pouco antes de Dercy Gonçalves nascer de um ovo de galinha chocado por um dinossauro. O tempo sabe a hora certa de passar, pois o passamento do tempo causa um efeito chamado “Passagem de tempo”, que quando mal utilizado pelo indivíduo homem, é chamado de perda ou desperdício de tempo, ou também de vadiagem trabalho.”

Um belo poema tambem é recitado ao desgrassado precioso tempo =D

Um sabio jovem da antiguidade certa vez escreveu um poema sobre o tempo. Ele disse “Lerás o poema normalmente, e depois lerás apenas as palavras da colunda do meio, de baixo pra cima.”

Dito e feito, pessoas mudaram de vida apos fazê-lo. Eis a merda o poema:

“Tempo tempo tempo

Tempo tanto tempo

Tempo ler tempo

Tempo burro tempo

Tempo um tempo

Tempo fazer tempo

Tempo fácil tempo

Tempo é tempo

Tempo como tempo

Tempo é perder tempo

Lendo essa porcaria.”

No final de tudo, lembrem-se sempre:

Tempo é Dinheiro

Obrigado… E uma boa noite =D

Irritando Yang ¬¬ – O Infortúnio da Vez… – A sua coluna de auto-ajuda

Yang ¬¬ — Sat, 29 Nov 2008 03:32:14 +0000

O infortúnio da vez é o infortúnio da sociedade modernạ. Me responđa uma coisa, por qual razão eu, em toda minha grandeza e magnitude escreveria um diário da minha vida na internet para que um qualquer, um réles ser humano tomar conhecimento de tudo o que ocorre em minha redoma? Não sabe a resposta? Pois isso é um indicativo do quão superior eu sou sob vocês. A resposta é: nenhuma. Não existe razão alguma para que eu aja desta forma. A única razão que me estimula a participar desse “blog corporativo” é manifestar as “n” coisas que me irritam nessa sociedade contemporânea, de citar o quão estúpidas e ignorantes são as ações das pessoas atuais. Qualquer coisa é melhor do que viver no mundo atual. É este mundo que impulsiona o suicídio. Uma morte lenta e dolorosa é melhor do que viver e, em morte, eu tenho alguma experiência, experiências, no mínimo, peculiares.
Para iniciar essa, que será uma verdadeira coluna de auto-ajuda, começarei por um gancho do assunto mencionado pelo meu colega de blog Carlos Othávio. Citarei, agora, os infortúnios do fim de ano no âmbito familiar. As famosas festividades de final de ano. Em primeiro lugar, temos o infortúnio do amigo-oculto. Ótima estratégia para familias miseráveis em que os indivíduos não possuem subsídios financeiros para custear presentes para todos os membros de sua família. Desistam de participar desta prática repugnante, pois é sempre a mesma história. Você gasta todo o seu 13º salário (como bom pobre que tu és, não poupa o 13ª, e vai logo gastando-o) com um presente considerado bom e, no fim, sempre ganha uma das quatro opções clássicas: cuecas (ou calcinhas), meias, guloseimas, ou uma peça de roupa comprada numa loja de departamentos que não serve em você. Depois do infourtúnio da troca de presentes, vem o infortúnio da “caixinha” para se comprar a cerveja que, no fim, aquele agregado detestável da sua família bebe tudo e você nem cheiro da cerveja sente. Você é obrigado a passar por toda a tortura da bela noite natalina sóbreo, nem tonto você tem a opção de estar. E se você também comemora o ano-novo em família, pode ter certeza que a cilada é em dobro, porque sempre haverá aquela sua tia depressiva que você não vê a anos (com a graça de Deus, né) que bebe além da conta e, no exato momento da insuportável contagem regressiva para a entrada do ano-novo, abraça-lhe dizendo que você é o sobrinho preferido dela, e, para começar bem o novo ano, como se não bastasse a encrenca que a situação já implica, ela vomita na sua roupa, o seu primo de 3 anos cai da escada e desaba a chorar de forma elouquente e seu tios mais velhos, junto com os cunhados, armam uma briga. O que lhe resta? Jogar baralho com a parte menos idiota e louca da família. Isso, quando ainda não tomaram conta do seu lugar na mesa de buraco, uma vez que os “queridos” agregados da sua “adorável” família tomam conta de tudo. Como se não bastasse, começa a chegar toda a vizinhança, em peso, em busca de subsídios alimentares; você briga com a sua tia-avó por que ela não acredita que a filha dela é uma vaca promíscua e, no fim, algum parente seu bate o carro, seus primeiros momentos do ano que se renova são passados no hospital e na delegacia, já que o infeliz do seu parente, como se não bastasse, também atropelou um indigente (reparem que a úlimta frase forma uma rima, para a nossa alegria). E ASSIM É O NOSSO FELIZ NATAL E NOSSO PRÓSPERO ANO NOVO.
Pergunte à Yang¬¬, o mais novo quadro deste blog. Deixe suas perguntas por comentários e, se você tiver alguma crítica ou reclamação, cale-se, olhe-se no espelho e veja o quão pobre, triste, infeliz e digno de dó você se tornou. Veja o quão desestruturada é sua família; e lembre-se de ragra que rege o universo: “TUDO NÃO ESTÁ RUIM O BASTANTE QUE NÃO POSSA PIORAR.”
Aguardo suas perguntas, e espero que nossa relação seja bastante proveitosa.
Abraços, e sorte, por que com essas suas vidas, vocês necessitam bastante.
Yang¬¬

Os infortúnios do Final de Ano – Parte I

CarloS OtháviO — Thu, 27 Nov 2008 19:07:25 +0000

Hey Oh! RESPIRE FUNDO!

Sentiu?

Sentiu o cheiro de Final de Ano no ar?

É sempre a mesma coisa, NÃO É?!

Vou começar hoje com o primeiro exemplo: Todo final de ano há sempre muita correria, stress e preocupação da parte dos estudantes que estão pendurados, pois aqueles que não fazem nada e resolvem passar de ano faltando apenas um mês para o termino do período letivo.

Eles não fazem nada além de empurrar os dias com a barriga, deitados numa rede com água de coco.

Eitaa! Em pleno período letivo uma

Ficam de recuperação e como morrem de preguiça (obviamente!) procuram meios ilícitos para recuperam todo esse tempo perdido, tipo: pedir para alguém com um Q.I. acima da média fazer seus trabalhos de recuperação. O mais engraçado é que esse povo acha que um trabalho digno de aprovação custa míseros trocados encontrados debaixo de seus velhos colchões. Mas transpor barreiras exige um trabalho árduo e contínuo que requer muita malemolência e eficiência que NÓS alunos-modelo carregamos em nosso Genoma.

Podemos nos comparar com um copo de leite achocolatado: Nós somos a fina película de nata que se encontra no topo do copo, enquanto os “recuperandos” são as partículas de chocalate que decantam no fundo do mesmo sem se misturarem.

Bom… Aí vai um conselho para vocês alunos, que para subirem numa árvore, deitam na semente: Valorizem mais os trabalhos feitos por seus colegas, paguem decentemente, ou no próximo ano, decidam de vez suas situações procrastinatórias se espelhando nos seus companheiros que são modelo para a sociedade!

E com essa intimação encerro o primeiro dos infurtúnios trazidos pelo final de ano. Até semana com a Parte II desta saga.

Ato de sorrir e o vírus em sí

Eron — Tue, 25 Nov 2008 18:47:10 +0000

POSTADO POR ERON

Olá aos que lêem isso =D

Como estão todos? Como estamos? Como estou? Como feijão? Como ervilha? Como vc?

Huun… Bem? Bons? Bem! Sim! Não! Provavelmente não…

Emfim… O que nôs faz ficar bem? Um carro? Uma mulher? Duas mulheres e um carro? Dois carros e duas mulheres? Para alguns, um dos dois é o suficiente para conseguir a falsa felicidade. Para outros, felicidade é algo realmente, digamos, FELIZ. Um sorriso, um abraço, dois abraços e dois sorrisos, não importa a ordem, e sim o fator.

De que realmente falo?

O que é um sorriso afinal?

Uma exposição de dentes brancos e/ou estragados sujos e xexelentos acariados?!

Uma sensação de tesão prazer dada por outro ser? (owa)

Uma sensação de nojo frescor (uuuh mentira) dada por um creme dental com sabor de remédio?

Que puta enorme preoculpação de explicar tudo em? Pra que explicar? Porque todo esse paradoxo?

Era tão mais fácil acreditar que os mosquitos nasciam magicamente das bostas de cus desgracentos defecações de bovinos magicos voadores fedorentos e comedores de cérebros fofinhos.

____

Ultimamente ando (porque correr iria aumentar meu líbido) preoculpadinho com os vírus invadindo nossas redes de computadores movidas pela janela cheia de cupim (Windows).

Desenvolvi então uma técnica ótima para não pegarmos mais vírus \o/

Bacana né =D

E o melhor, é super eficaz. Então vamos ficar espertinhos né povo ?

(Viu, meus posts tambem são pornográficos educativos, haha)

Genteeee… E um aviso sobre vírus de computador… (Retirado do nosso Deus desciclopédia quando eu ainda postava lá)

O que é

Vírus são doenças extremamente pequenas que invadem o corpo humano, causando inumeras doenças no corpo humano. Não é brincadeira não. O vírus é tão poderoso que pode até matar guerreiros poderosos, como o Goku, o Enéias, o Darth Vader, Dercy Gonçalves, o Windows, Superman, Carinha na UTI,C&A, Zé Pinguço, Você, entre outros. Vale lembrar que NADA (EU DISSE NADA SEU NOOB!) pode destruir o Chuck Norris.

Vírus que pegam burros pessoas desinformadas

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www.orkut.uol.com.br/comuniti.aspx?.cmm=666tapanaoreia.htm
www.orkut.uol.com.br (Isso é um vírus mutavel)
www.virusultraperigoso.com.br/download (Tem retardado que clica nisso)
www.eukerovirus.com/download (esse é legal pa manda por seus amigos fdp)

Como prevenir

Aqui estão para os trouxas coitados que pegaram vírus algumas dicas:

Não fique clicando em tudo que vê. A chance de você não pegar um vírus é de 0,00000000000000000 1/4.
Se quiser clicar, clique com cuidado.
Vacine seu PC
Mais dicas, outro dia…
Não seja um noob idiota

___

Bom, encerro aqui então meu post de luz terceário de terça, com um enorme beijo na bunda bochecha de todo mundo, e até terça que vem… SMACK, um grande “beijinho de foca” em vc…

“Beijo de foca” dado

por um elefante fedorento

bacana.

NÃO ESQUEÇA DE COMENTAR…

CLIQUE AQUI E COMENTE

Nasce uma pequena grande Estrela!

CarloS OtháviO — Thu, 20 Nov 2008 18:10:46 +0000

Hey ho!

Bom… Vi uma coisa hoje que mudou toda a percepção que eu tinha do mundo! Este fato, que posso chamar de “peculiar” realmente mudou minha vida, consequentemente, fez também eu mudar o assunto deste post, que diga-se de passagem já estava pronto. Então resolvi adia-lo pra semana que vem para compartilhar com vocês esta experiência fantástica.

Tudo começou com a apresentação de um trabalho de Artes de meu grupo cujo tema era Música, mais precisamente, ficamos incumbidos de apresentar ao desmembramento Clássico & Pop Rock.

Costumo dizer que meu grupo não apresenta trabalhos, dá Show!

E foi o que fizemos!

Explicamos a música clássica e mostramos um trecho da consagradíssima Swan Lake (Lago dos Cisnes). Até aí nada anormal. Eis que chegou a vez do Pop Rock. Estávamos todos com um mix de ansiedade e nervosismo a respeito da apresentação, pois como o tema é Música, tínhamos que dançar.

Então elegemos um componente do grupo para fazer tal feito (que, na minha opinião, considero quase heróico, pois é realmente difícil dançar publicamente).

A dança se daria no auditório e quando chegamos, deparamo-nos com a escola toda lá! Como coube, não me perguntem!!! Todos sentados e impacientes para ver a apresentação.

Então, sem mais delongas, adiantei-me na frente do palco e disse:

- Com vocês, Maria Carolina, dançando We Will Rock You!

As cortinas se abrem, a música começa a tocar e a Maria começa a dançar…

Todos olhavam vidrados com um ar cômico levemente debochado.

Não passa muito tempo, e o que começo a ver é um festival de arrancar de celulares, câmeras dos bolsos e até mesmo cadernos de desenho das mochilas, pois todos queriam eternizar aquele momento que durou aproximadamente quatro minutos… Apesar de ter parecido durar mais de uma hora!

Só se via flashs pipocando freneticamente, uma loucura de cegar qualquer um! Foram fotos de vários ângulos, filmagens cinematográficas e desenhos incríveis.

Eu fui uma das pessoas que queria imortalizar esse momento que só acontece uma vez na vida e é claro, tirei meu celular e comecei a fotografar como um profissional paparazzi, pois nessa altura já pensava em postar esse acontecimento do século.

Segue aqui as fotos desse acontecimento divertidíssimo.

Maria Carolina quebrando tudo... ou quase tudo...

Após a Maria ter dançando, o publico gritava insanamente: DE NOVO! DE NOVO! DE NOVO! E movida sobre pressão do publico e dos outros componentes do grupo, ela realizou outra apresentação.

Amigos, posso afirmar com toda certeza que se essa apresentação tivesse sido televisionada em rede nacional no horário nobre da Globo, Maria teria atingido níveis estrombóticos de audiência nunca antes visto. E se tivesse passado numa emissora concorrente, essa apresentação ganharia com uma larga folga da novela A Favorita!

Realmente Maria Carolina é A Favorita do pessoal do Padre Matias. E devido a esse grande sucesso, hackers de plantão farão até um vírus bem semelhante ao do Sapo Motoqueiro ou da Mulher Melancia. Algo mais ou menos assim:

CLIQUE AQUI E VEJA A MARIA CAROLINA DANÇANDO.

Muito classe, né?

Se infelizmente você não teve a oportunidade de vê-la dançando, em breve disponibilizaremos os vídeos feitos pela galera que estava lá eternizando toda a apresentação! E logo, pois eu tenho fontes, que conhecem fontes, que se socializam com fontes, e por aí vai…

E mais! Já estou com um projeto de fazê-la dançar no final do ano letivo com o tema Natalino!

Ohhhh My God!

Já consigo até imaginar!

Vai ficar muito mais comédia!

E com mais uma foto encerro meu post “de Quinta com este assunto de Quinta”! ;D

Com todo seu 'charme' e 'glamour'! (blarh! oO)